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宁馨儿August 25 仅仅是歌词 - 想知道你过得好不好 - 范玮琪听见了一首歌的旋律 才想起过有一段 遇见了太糟糕的情绪 才想起你的简单 我以为我已经全部释怀 才了解原来都还在脑海 走过了一条街的熟悉 才想起你的陪伴 选择一件外套颜色 才想起是你的习惯 我以为我会放声的哭喊 才了解原来剩一点遗憾 遗憾 想知道现在你好不好 那些你给我的回忆快乐也不少 少了你的未来我很好 只是离开的原因好像我还忘不了 走过了一条街的熟悉 才想起你的陪伴 选择一件外套颜色 才想起是你的习惯 我以为我会放声的哭喊 才了解原来剩一点遗憾 遗憾 想知道现在你好不好 想问你还相不相信当初的玩笑 少了你的未来我很好 早就不再相信她比我更重要 哦现在你好不好 现在你好不好 现在你好不好 想知道现在你好不好 那些你给我的回忆快乐也不少 少了你的未来我很好 只是离开的原因好像我还忘不了 想知道现在你好不好 想问你还相不相信当初的玩笑 少了你的未来我很好 早就不再相信她比我更重要 哎....... March 03 破碎的旋转木马我是无神主义者 也尚未有宗教信仰 但近来一些小小的细节 总让我联想到是否在预示着什么
我相信缘分 有些人注定只能是你人生中的过客 是你的 不用强求 终归会是你的
我们最初的爱情 简单 清澈 你是我的初恋 我也是你第一个真正的女朋友 我不到18 你刚快19
我们相爱的时候多么幸福 朋友们都觉得我们一定会结婚 那时我们还不可思议的感叹：哪里有人可以在一起3年还和热恋一样
呵呵 真的很贱
我曾经也以为 就会这么一直下去 结婚 生子 你不是连孩子的名字都想好了吗
然而故事的发展总是在快到尾声时才高潮
你我的爱情走到后来 也不是大家预料到的吧
写一部小说绰绰有余了
我们都变了 永远回不到那个纯真年代了 我们的爱情也不知从什么时候开始变了味道 变得酸涩 变得苦楚
再次相遇的时候 眼前那个人 已经成了最熟悉的陌生人
离开你以后 我才慢慢发现对你是多么依赖 我也许独立 但绝不坚强 也许只有你知道我有多脆弱
我要感谢你的地方太多太多 请原谅我一直吝于表达
我们在巴黎买的旋转木马摔碎了
从利兹一路颠簸到南安 南安颠簸到伦敦 搬了那么多次家都没有损坏一丝一毫 旋转木马还在音乐中起舞
前几个月 它却无缘无故的碎了
你我一人一只的那对高脚杯 忘记买了多少年了 其中一只竟也莫名其妙的支离破碎
你说 是不是很巧
我现在过的挺好 不用担心 我已经真的习惯没有你的世界 希望你也一样
为了我 也为了你
再见 再也不见
p.s. 愿你找到真正属于你的幸福
宁宁 杂记自从工作以后这里几乎就荒废了 借口是忙 其实还是懒
一直想写点什么 拖着拖着 想说的东西太多 又不知道要说些什么了
我总是这样
所以我从不吵架
因为一受委屈就只会哭 一句话都讲不出口 全堵在嗓子眼 不管多有理
所以我很少解释
因为如果我没有做错的情况下试图解释 夹杂着委屈 结果往往适得其反 与其以后都不再解释了 不管误会有多深
扯远了
本来计划好要在1月19日来报到 写一篇‘为了忘却的纪念’之类的 来缅怀我在这个岛上逝去的6年美好青春 祝贺第七年外加本命年的光荣开始
竟然也因为忙这个借口而被冠冕堂皇的搁浅了 不得不服了现在这个自己
算一算也工作5个月了 却还没有习惯上班族的生活
时间总不够用 觉总不够睡 朋友总没空联系
有时候很累 有时候压力很大 有时候很庆幸 看着办公桌窗外就是我曾经最向往的 伦敦泰晤士河最美的一段 还是会忍不住偷笑
之前的一切都值了
于我而言 曾经的一个梦想已经实现
November 24 终于可以上网了大吼一声：终于可以上网了！过了快两个月的无网生活 在已经不抱任何希望的情况下 竟然可以上网了
为什么会这么大惊小怪，不就是上个破网么，确实，说来话长
在写毕业论文的时候电脑光荣报销，一开机就黑屏，里面所有文件都没存档，当时的心情只有一个字能形容，就是--懵！
关键时刻，没想到我5年以前的笔记本还可以用，真是奇迹，除了速度慢点屏幕小点上网要有线，其他也都还算不错了。
凑凑合合写完论文，台式机也拿去修过，搬了家，似乎一切都蛮好
结果，台式修过之后还是一样黑屏，我可爱的小本本也中毒身亡。此时的感觉仍就一个字--蓑！
我该怎么办呢？住在这么个前不着村后不着店的地方，房子小到转身都难，厕所和浴室脏到我都不想用，厨房就更不用提了，从搬进来之后到今天我一顿饭都没做过，电视也从sky降级到14寸加天线。
……
一个人的伦敦，其实并不是太精彩。
刚开始工作，有许多不适应，一面适应工作，一面适应一个人的生活。
每当情绪低落的时候，我都会对自己说，你已经梦想成真了，还有什么不开心的？！
于是，傻傻的，就不难过了。
再难都好，我已经很知足了。
September 20 期待又一次奔波在伦敦与南安的火车上
去见tutor讨论论文的事情
快点结束吧！我的新生活就可以开始了
尽管9月13日已经搬来，可现在还是寄人篱下 （当然是幸福的寄宿在这个大家庭里）
心里面有一堆想法，却仍像只囚鸟，只能觊觎着外面无限广阔的天空
开始越来越了解 自己需要什么样的生活... September 17 离梦想又近了一步然而实现梦想真不是那么容易啊
是不是非要来之不易才更懂得珍惜？！
这不，刚来伦敦就给了我一个狠狠的下马威
我只有感叹：
伦敦是美好的，现实是残酷的
怎么也没想到，一时成了无家可归的人，在中秋这一天？！
本不想哭的，却还是没忍住眼泪
问题总算解决了
一切都会好的！ July 15 生日 后记一直以来 我有一个小小的愿望 其实很简单 就是过一个热闹的生日 可惜对我而言 并不那么容易实现。 上中学的时候 每次生日都在考试前放假复习的几天里 我当然不好意思叫同学们来给我过生日了。初三那年 生日还刚好是中考前一天 那天的回忆不怎么美好。 那段时间总是有个男生打电话给我 因为不同校 每次他打来的时候我都还没到家 都被老妈接了 说巧不巧 生日那天 一个同学打来电话祝我生日快乐 结果被爸接了 把人家臭骂了一顿 我真替人家喊冤啊 那是他第一次打电话给我 而且只是关系很一般的同学 哎 每次回想起来 都不由的联想他当时的感受 还是会让我冷汗直冒。 过后 大家装作什么事都没发生过 只是 后来根据中考成绩分班 他没有被分到重点班 其实一直想跟他说声对不起。 上了大学 我们学校考试早 每年5月底就考完了 尽管是6月中旬出成绩 心急的人也等不到6月底 最晚 也都在我生日以前回国了 呵呵 终于到了研究生 这下大家不用考试，也不用急着回国，算是有了天时地利的先决条件。下来就是人和，这点要做好也不容易，吃一堑长一智 以前的教训就不提了。 Christine很早就问我打算生日怎么过 我迟迟没有回答 因为还没有想到一个最好的方式 把所有的朋友都聚到一起 还不会使大家尴尬 后来决定在家火锅 早上兰陪我去中超市买了好多好吃的 品种绝对丰富，Christine负责饮料，lulu负责装饰客厅。 前一天晚上我还发愁蛋糕该怎么办， lulu说： “哎 本来还准备给你个惊喜明天才告诉你呢 蛋糕我已经订好了 明天取 你这个没有蛋糕就过不成生日的人。” 天哪 真的没想到 好感动好感动！ 一直以来生日蛋糕都是他订 从18岁的生日开始…… 现在没有他了 还是有蛋糕 还是有感动 我好幸福。 加上我一共10个人 还是有几个朋友没能来 心里小小的遗憾 不过我已经很满足很满足了 以至于之后的几天里都还沉浸在感动与幸福中 谢谢你们！ 谢谢子张兄 很庆幸在南安遇到他 遇到他们家3个可爱热情善良的女生 更庆幸在Begonia road 17号和Christine ，lulu 分享过的温馨小屋，以及我们3个互相扶持走过的那个多事之秋。 April 24 我和她的故事我和她是一对欢喜冤家
同是双重性格略带神经质的双子
同样敏感脆弱却貌似坚强独立
我们一起走过了四个春夏秋冬 从利兹到南安 几乎形影不离
跟朋友讲起我们的故事 她疑惑的问 怎么听起来像在谈恋爱？
也许吧
甚至我EX BF还因此而吃醋
和她之间似乎有千丝万缕说不清的缘份
例如
在同一间大学同读一个极其罕见的专业
是此专业里唯一的两个中国人 我们一度怀疑那些老外是不是以为我们是lesbian
读同一个master, 在这个海边的农村，并不是我们事先约定的，于是，重逢在一个阳光灿烂的午后 我们之间的童话继续
更加离谱的是
她和他性格很相似 我和她的他也很像 竟然连喜欢吃的东西都几乎完全一样
这怎么解释呢 这不可思议的缘分啊
曾经 我们相互取暖 相互分担 惺惺相惜
曾经 我们一起熬夜奋战group coursework 团结与鼓励 曾经 我濒临崩溃的时候 她是我的精神支柱
那时 我常常想 如果没有她 我该怎么办 我在心里默默许愿：以后无论发生任何事 永远爱她
的确 我们的感情已超出友情的界限
所以 爱之深恨之切 爱的深于是伤的也深 一切 只是因为太在乎
可是 发生过的事情就是发生了 事过之后 留下的是伤口
伤的次数多了 便开始本能的自我保护
只差一点点， 我们就要在同一个城市不同的公司工作，那是我一直梦寐以求的生活
只差这么一点点，也许一切都已经被改变了
之后的日子里 我们的童话还会不会继续 这谁也不知道……
January 19 一个像夏天 一个像秋天第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来关系那么密切 我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天 你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你 我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱 把你冷冻结冰 你也不会恨我 只是骂我几句 如果不是你 我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的弦外之音 我的有口无心 我离不开Darling更离不开你 你了解我所有得意的东西 才常泼我冷水怕我忘形 你知道我所有丢脸的事情 却为我的美好形象保密 December 20 续＜爱？＞关于婚姻 关于爱情
最近总时不时听到结婚这两个字 某某和某某要结婚了 某某和某某要订婚了 某某问某某： 某年结婚好不好 某某说：如果和你可以继续到某时 我会向你求婚的 某某的父母又因为某某年纪不小了还没有结婚的对象而发愁了……
一个曾经离我很远很远的词汇 也因为它的高频率出现 显得不再陌生了
了解我的人 知道我有这样的理论 被当作是谬论 我总说 珍惜现在 以后的事情谁也不知道 现在在一起开心就行了 想那么远干吗呢 何况 我根本就不相信婚姻 我不相信两个相爱的人结了婚就可以一直这么忠贞不渝的爱下去 直到生命最后一刻 当然 如果真的可以 那太伟大了 可我不相信有这么伟大的爱情 太多活生生的例子 让我没法相信 我看到的是出轨 背叛 脾气暴躁 争吵 是痛苦 是无奈 不是爱情
我对婚姻的没有信心 是不是因为我太相信爱情了呢？我也总说 不爱了就不要在一起 如果结婚了 不爱了该怎么办？我还没有搞清楚 在一个离婚率与婚外情如此高的社会 结婚的意义又何在？我也搞不清楚
我这种想法可能确实超现实了 有朋友说我 那是不是因为人总要饿 那就不要吃饭？因为人总要死 那干脆就不要活？因为怕受伤 就不要去爱？
我知道我这种想法只是在掩饰我内心的恐惧 一直的自我暗示 因为怕和相爱的人不能走到最后 所以一直这么说给自己听 爱？（写于去年夏天）
前一段时间读了严歌苓的《一个女人的史诗》。曾经很喜欢严歌苓，却苦于找不到她的作品，没想到隔了这么几年还是终于如愿以偿了 November 04 一个人的海边一个人，跳上开往Bournemouth的火车，去看海。
耳机里一遍又一遍播放着Tanya的“越来越不懂”，有点讽刺的适合我此时的心境
天色渐行渐暗，很好，配合我灰色的心情。
坐的是慢车，火车一路摇晃着穿过连绵不断的森林，偶尔可以看到零星散布的牛羊。
叶子开始变黄，却还挂着丝不舍退去的绿。枯黄或嫩黄的落叶松软的堆着。风过，黄，绿，红色的叶片飞舞。开始爱上秋天了，爱上这种凄凌的美。
火车到站了，原来这个城市和我想像的并不一样，有些失望。
坐上去海边的公车，很快，看到海了。
看到海的那一刻我笑了，感动的笑，这种感觉很奇特。对于我这个从小生长在内陆的孩子，对海的向往，也许是有些人无法理解的。
原来海真的有种魔力，至少让我暂时忘记了那些心烦。 June 22 生日昨天，是我的生日。
这一天，一年中唯一的一天，不在年初，不在年尾，就在一年的正中间。365天，只有这一天是属于我的。一年中白天最长的一天。
我22岁了。对这个数字却还完全没有概念。不像对16岁的期盼，17岁的向往，22？是什么？在人生中是个什么阶段？想不明白，也不想去搞明白。以至于每每提及我年龄的时候，我都要用2007减去1985，来得出那个毫无意义的数字，来表达我年轻抑或衰老的程度。感觉异样，从未有过的异样。 May 05 结束曲大学的最后一周也就这么无声无息的过去了，平淡的有些凄凉。我的大学生活就结束了？还是无法相信。
不舍的感觉异常强烈。
舍不得美丽的校园，尽管大多数时间都是在阴沉中度过
舍不得二三月嫩黄的水仙，四五月灿烂的郁金香，还有那压弯了枝头的淡粉樱花
舍不得处处松软油绿的草坪，和聚在草坪上晒太阳的帅哥美女们
舍不得校园里的长凳，还有和兰一起坐在长凳上一边晒太阳一边people watching的惬意
舍不得我亲爱的同学们了，从一开始痛恨的Group work, 到现在的enjoying it，还来不及，却已经结束
舍不得……
比较起来，发现我们Transport institute 的同学们要比Business school 的善良友好很多，是太多了吧。也许这就是为什么那些人学Business的原因吧，一个个阴险又还不可一世。举个例子，这学期我有两个Group work， 一个是交通的一个是商科的，到最后都有peer marking， 交通这边我们组有一个人（德国人）从头到尾都没出现过，极其不负责任，可是最后没有一个人觉得不公平什么的，只是开开他的玩笑。而商科呢，我们组5个人基本上每个人付出的努力都差不多，可是有两个人（其中也有一个德国人）就是想得正分，让其他3个人得负分。这个其实还好，不太能说明问题，我觉得不可思议的是兰他们组那个老外竟然无耻的要来了8分！给其他每个人都扣2分。这种情况还不是偶然，又听到另一组一个人要了7分。也巧，我这两个组各有一个德国人，还各有一个叫Ben的，挺有意思的。
无论如何，会想念他们的，还有很多只是眼熟却不认识的同学们。不知道会不会多年以后，在某个地方偶遇，然后忽然发现，诶，我们是同学！呵呵，开始发梦了。
几个月后，不知道和朋友们还会不会在一起，也许就要分开了。这么朝夕相处了将近4年的感情，不想去想也不敢去想以后不在一起会怎么样，就只能好好珍惜这最后所剩无几的时光了。
从语言，预科，大学，到现在，有许多波折甚至辛酸，都过去了，只剩下了美好的记忆和宝贵的经历。从刚进大学时的胆怯，对未来的茫然，畏惧，到现在克服了种种困难，可以坦然地笑对一切，未来也渐渐明晰了起来。佩服自己，也感激自己这几年来付出的努力。
还没有结束，更多的挑战已经在不远处向我招手，好好把握，继续努力！ April 16 高潮及尾声假期就这么过去了，该做的事情没做，不该做的似乎又做了一堆，最后光荣的以两天写完那篇4000字的报告隆重收尾。生了一场不大不小的病，烧了三天，气管发炎，流感，整整卧床一个礼拜。
又去了瑞士。美的惊艳。一路上遇到很多好玩的人和事，让整个旅程变得更丰富多彩了。具体的游记以后再补上来，最近真是忙死了。
拍了将近600张照片，呵呵，的确挺强的，要感谢下我亲爱的肉肉啊，还有我的宝贝相机，才能让我拍到这么美的画面。
终于终于，毕业论文也写完了，6天结束了一万字的毕业论文，其实是不对的，呵呵。
那天粗略的计算了下，大三写了两万五千左右的论文，报告。具体来说其中两万以上都是三个月里完成的。这种魔鬼式的训练是名副其实的对身体与精神的考验，怎一个爽字了得！很辛苦可是过后的成就感也是无可比拟的. March 19 你，你们朋友信里说：
我们经历了这么多事，才终于明白什么是应该珍惜的，
就像那段话“我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，
我看到无数的人从我身边面无表情地走过。
偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。
我知道这些停下来的人，最终会成为我生命中的温暖。
看到他们，我会想起不离不弃！”
不知该怎么回信了
太多的思绪在心里翻涌，一下噎得我说不出任何话，只剩下了感动和对那些回忆的向往，也会有小小的懊悔，会有许多如果……就……的假设。
我的文字一碰到友情就词穷了。曾经的一篇日志里提到过友情，朋友说写的太敷衍了事。是啊，完全不会表达了。所有的字词句在我的笔下与我心中的友情相比，都显得那么苍白无力，完全无法描绘我心里强烈的情感。
对我微笑过的人，对我微笑着的人，你们，是我最大的幸福 March 16 序幕今天是这个学期的最后一天,折磨人的Logistics论文终于交了上去，写到一半的时候真的有想杀人或者自杀的冲动！
忙! --大三开学以来就没闲过。八篇论文，小组会议的轮番轰炸，每节Lecture之后数也数不清的Reading们…… 无形之间给我上着枷锁。开始的时候很抱怨，很疲惫，后来，也就麻木了。
一篇篇论文的Deadline如期而至，小组会议也有条不紊的进行着，可是，怎么一下子就到了放假的日子呢？一时间还回不过神来。这个假期是我从大二暑假就开始恐惧的，可它并没有因为不被人喜爱就消失，还咧着那血盆大口狰狞的向我微笑着。
已经交了五篇论文，还有三篇是要在这短短的一个月里完成的。那一万字的毕业论文，4000字的报告，小组作业，更不用提一收假就扑面而至的四门考试了…… 多幸福啊！
一直，心都是累的 December 25 悠长假期今年的寒假似乎是这4年里最长最没有牵挂的，因为开学不用考试，所以还比别人活生生的多出两个礼拜。本来计划去西班牙，可是随着签证的遥遥无期，这个计划也就泡汤了。后来准备打打工学学习吧，刚开始似乎都很顺利，工作也如愿找到了，无法预料的是那个经理竟然是垃圾中的垃圾，粪坑里的精华，为了明哲保身，我还是把她炒了。事实证明这件事做的对极了。
漫长的假期远没我预想的那样无聊。尽管亲爱的们都回国了，在leeds感觉空荡荡的，可是幸运的是一放假就来了伦敦。曾经并不喜欢这个喧闹的大都市，可是她的美也许是英国其他任何城市无法媲及的，了解一个城市需要时间与心思，就像了解一个人一样。
喜欢到处游荡，不一定要有人陪，每天去个不同的地方，这么多天都能不重复，还有好多想去的地方估计这次没时间去了。最棒的是在这里逛街和在中国一样可以忘记时间，很多商店周末都开到9点10点。那天一个人去逛，从3点逛到9点，中间没有吃饭休息，纯粹的逛，后来的战果竟然只有一双拖鞋一件吊带和迈不动的双腿，呵呵，还好没有大出血。
最近爱上了滑冰。那次去滑冰，冰场里人不多，冰鞋穿起来也不难受，从开始的磕磕绊绊到后来的流畅自如，背景音乐又恰巧是我最喜欢的Rod的抒情摇滚，一瞬间就爱上了这种感觉，无比幸福。
很开心的是来这边认识了很多非常可爱的人。我们住一个house，一起吃饭一起聊天一起出去玩，热闹亲切，都舍不得走了。很强的是上次一起吃火锅，从6点多开始准备，一直吃到凌晨3点多。时间的概念似乎已不复存在，每天吃完饭都是大半夜，睡觉时是早上，起来就已经到下午了，对于我这种作息超级正常的人来说绝对是个不小的突破！
街市里高悬的彩灯，商店橱窗里喜庆的布置，邻居家里的圣诞树，，，这里节日的气氛显得很浓，今天是圣诞节，一会儿大家准备在家弄韩国烧烤。
It's a festival season, yes it really is.
October 24 一件好笑的事前几天一个人去PCworld看电脑，被那里的sales staff搭讪，从来没有见过这么会说话的人，只是问问他哪款电脑性价比比较好，可他根本没把我的问题当回事。
“how old are you?" 他问，我一惊，“secret" 我可没心情和他多说
‘can I guess?’
‘yeah.’
‘18?’
我就知道他要这么说，也不想再说什么 ‘对，就是18’
他说，说真的你到底几岁？我说我21了，他大呼不可能，问我到底多少岁，我说好啦说真的我25。
‘do you have a boyfriend?'
'yes' 'is he chinese?'
'yes'
我想他还有完没完啊。
没想到他的回答是‘I don't care, you can call me when you are not with him,and when you are not with him any more, you can come to me."
我大笑。
我问“你才17岁吧？”他说：18。呵呵，一看就是小孩子，不过长得还挺可爱的。我说我比你大7岁呢！他说年龄不是问题感觉才是最重要的。我晕。我说你是不是每天都和女生搭讪呀？他说：不是，只对非常特别的人。我说每一个人都很特别，他说：不是，你是最特别的，you are the princess, 当我第一眼看到你的时候就深深的被你吸引住了。哈哈哈，乐死我了。他说what do you do in the uni，我说睡觉，他说你是学犯罪或者是心理吧？我说对就是的。他问我要电话号码，我说我没手机，他说那我把我的号码给你你打给我，我说不可能啦，他说一起去喝东西聊天啊，我晃了晃手里提着的一兜书说，你看我有这么多书要看呢，没时间的。我都这种态度了他竟然还是坚持，还一再让我给他打电话。他说那你有没有姐妹啊？我说中国一家只能生一个，他说：哦 so that's why you are so beautiful. 我再晕。我说你嘴真甜啊，他说，都是发自内心的呀。
呵呵，竟然遇到了这样一个人 不过我还是以最快的速度闪了 March 22 痊愈情绪的低谷期算是过去了吧。那种郁闷的心情现在回想起来还会后怕。在经历打击的时候，意料之外的发现原来自己的承受能力还是可以的，只是当时短暂的痛楚，没有想象般的刻骨铭心。日子还是照样的过呀，日出日落阴天晴天还是一样规律重复循环，不因我心情不好就来场倾盆大雨啊。正好相反，那天的天气好的令我发寒，天空碧蓝，阳光温暖刺眼，可是风依旧冷，冷的彻骨。晕晕沉沉的走到家，过马路的时候甚至有冲上去被车撞的冲动，那时我体会到了灵魂与身体的分离，只是一具行尸走肉，灵魂在飘，在飘。
于是，出乎意料的发现，自己承受打击的能力并不是意料之外发现的那样坚强。
这样的日子过了好久，想逃离这个城市，无奈连时间也不给我，每一天的日程都是满的。快要崩溃……
终于，那天一个人在家的时候大哭了一场，用尽了所有的力气。记忆中长大以后再也没有这么哭出声音来，每次只是默默流泪，没有声音。放声大哭，淋漓尽致。
幸福的是我是个健忘的人，时间久了，对很多事都不再有什么印象。 February 06 追寻不知多久没有见到阳光了，一个月？两个月？伴着彻骨的寒冷，铺天盖地。
思维是否被这一成不变的一切冻结，以至于费力却仍无法纠结成一张网。
知道自己是个不可以在一个地方呆太久的人，我的生命里只有一直被注入新鲜的元素，才觉得开心与充实。过于平静安逸反而会使我不安。
太久没有去回忆了，那天当我忽然要去记忆里翻找一件东西时，却不寒而栗了，空白，完全的空白。
今天出门的时候感觉并没有前些日那么冷了，尽管风还依旧这么肆无忌惮的扫着。桥上的车辆风驰电掣一般，留下的只是——刷——刷——的声音。一瞬间，很多过往浮现眼前，预科，大一，……。这样熟悉的温度，这样似曾相识的味道，仿佛拭去了记忆角落里的尘埃，让一切又重新明晰了起来。似乎此时此地此刻的自己，只是被定格在了当时的画面里。
难道记忆真的需要有依托？也许只是简单到一种味道，一栋楼，一个人，一个城市。失去了的时候，是否就失去了一切？ January 12 只能是回忆回想2005年，似乎没什么特别，一路波澜不惊的从年初到年末。
从大一过渡到大二，印象最深的就是那个月被考试的摧残。夏天带着Jonathan与Victoria环游中国，到处被误认为是导游，晒得黑到在镜子里被吓到，却也乐此不疲。
接着最开心的就是终于去了法国，还有迪士尼。小时候的梦想，小时候认为不可能会实现的梦幻，竟然在我二十岁这年梦想成真。不禁感叹起人生的奇妙，未来的不可捉摸。
找到了来英国以后的第三份工作，很开心又可以作一只忙碌的小工蜂了。
跟朋友们有过小小的波折，还好一切都只是过眼云烟，发生过什么已经没有人记得了，因为似乎根本就什么都没发生过。我只想说我爱你们，有你们的陪伴才让我如此幸福。灰暗阴霾的天空是否因为你们才变得五彩斑斓呢？
找到了失散已久的檬，当时激动的心情现在依然清晰。夏天在国内与晓及玮的相聚，来之不易，即使短暂，令我无比珍惜。现在三个人居然分散在三个国家，再加上久未碰面的门，四个人，四个国家，都是我曾经挚爱过的友情。分开了，不同的世界里大家进行着不同的生活，不时会感到遗憾，不能分担彼此生命里的快乐与哀愁，不能看着彼此一天天的变化，一点点地成长。还有丽，你问我我们的感情会不会因为我的离开而淡去，不要这样，我会心痛的，真的是没有办法。你一直都是我无比珍重的人啊，有什么可以摧毁我们十七年来形影不离的感情呢。我并没有变，还是那个每天中午都跑到你家找你，每天晚上和你裹着被子聊到深夜还要一边担心被我爸骂的那个我啊。
…… ……
快过年了吧，第四次不能过年了，也许就快要渐渐淡忘了过年的滋味。放炮的禁令终于结束了，还记得那时得知禁止放炮时的伤心。可是我已经不是那个早早就迫不及待的盼望大年三十的晚上去放炮的小孩子了，如果回到十年前，在铺着红砖的小院子里，在那棵写满我童年记忆的香椿树下，再无忧无虑的看着爸爸给我放炮，是件多么幸福的事情啊。
写着写着忽然发现这一年里发生的事情并不像我开篇认为的那么平淡。只是懒得去细细回忆了吧。不知为什么开始害怕起回忆，以前的日记现在竟然没有了再去翻开的勇气。日记里再美丽的事情无论如何已经只能被称作是回忆了，怯于面对记录下的点滴，一切都在变化，想抓住曾经的美好，却无奈力所不及，生怕曾经的种种一不小心会刺痛我的某根神经，又难免感伤起来。 January 06 序-梦游巴黎去巴黎之前想好了要带着心去体会，带着文字回来。可是，一切竟然都似一场梦，巴黎的美丽与魅力只能当亲自融入其中时，才体会得真切。本来想好好写一篇游记，可是却词穷了，怕自己的拙笔玷污了巴黎的圣洁，于是，就用照片来记录吧。 December 01 冷人生病的时候是最脆弱的吧，像被冰冻过的玻璃，只轻轻一击，便清脆的破碎支离。
嗓子还在剧烈的痛着。
杯里的水早已没有了温度，看着手中的药片，怀疑是否可以治病，只是习惯性的吞了下去。
没有人，没有声音，静得只剩下了流动着的空气，却又似乎能闻到远处若隐若现的凄漓。
一早起来头就是晕的，到了中午有点发抖，还硬撑下来了四个小时的课。居然又顶着风雨步行了二十分钟到家。她说，你真坚强。我说，习惯了……
想睡，可睡意全无。
手脚冰冷，有什么可以让我取暖，在这个阴暗寒冷的季节，在这条仿佛看不到尽头的路。 想缚一个茧，把自己完完全全的包裹起来，就这么安逸着，温暖着。或许，很快，便会破茧而出，向灯火明亮的地方飞去，直到，在灯下看到它的尸体。 |
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